HomeMESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE; L'UOMO CAVALIERE E' MORTO. LUNGA VITA
ALL'UOMO DEL 2000!
Signore carissime.. ecco la VERA situazione.
Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel
vostro culone che fa provincia in una palestra.
Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio e' su,
abbassatelo e non rompete i coglioni!
Pisciare in piedi e' più difficile che pisciare raso terra, e' naturale che qualche volta sbagliamo.
Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se
riusciamo a trovare il regalo perfetto......ancora una volta.
Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta
che non volete sentire.
Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
Fare la spesa NON E' uno sport.
Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
Piangere e' un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non
aspettatevi che cediamo.
Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano.
Neppure le domande a quiz.
La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa
credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete voi, il
vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
Un mal di testa che duri 17 mesi e' un problema. Andate dal medico.
Non e' necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.
Il nostro rapporto non sarà' mai come le prime due settimane in cui siamo
usciti assieme.
Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che
l'abbiamo VERAMENTE detto) non può' essere usato come argomento in una
discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non
più' validi dopo sette giorni: e' un tempo più' che ragionevole dopo il
quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi
che impiegate voi).
Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un
disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà
smettere di guardarle ancora.
I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
Se qualcosa che abbiamo detto pur essere interpretato in due modi ed uno
vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo
a capire quanto siete belle voi?
Ogni volta che vi e' possibile diteci quello che ci volete dire durante
gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli,
perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo
stanchi e non che vogliamo il divorzio.
Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a
finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente
dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi
mangiarvene metà del nostro.
Se fate una dieta ciò' non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta,
carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci
siano in buona quantità', tutto il resto e' contorno.
Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso
di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo
alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...
NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche
dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
.....................e non parliamone più !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Drake, ICQ)