Home| ........Il mondo di Pirate!!!!!!!! |
| Barze...... |
| Un
bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La
maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me!
Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece
no!" La mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande". |
| Una
casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni... "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: 'Aò! che se magna stasera?'". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!". "Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ". |
| Due
amici in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi
tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!". |
| Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid. Ma perchè il chicco di caffè vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro per rimorchiare? Sao! |
| Due
passere cinguettano tra loro. "Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi..." "E cosa vuoi di più dalla vita ?" "Un tucano !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Un
italiano entra in un bar a Londra ed ordina un caffè. Il barista serve
il caffè, l'italiano chiede: - Quant'è? Il barista: - Five Cents (pronuncia: fai sens) L'Italiano: - Beh, anche tu mi fai schif....! |
| Durante
una fiera, un contadino vede una mungitrice hi tech ultimo modello:
tutta automatica, elettronica, riscaldata, con telecomando e tremila
funzioni tra cui mille combinazioni di suzione. La ordina ed un bel pomeriggio gli arriva. Allora lui manda la moglie in paese per una commissione e, quatto quatto, va a provare l'acquisto. Mette la spina, attende che la macchina si preriscaldi, poi si applica il terminale all'uccello e la macchina automaticamente parte. Lo lubrifica, inizia la suzione piano accelerando sempre di più finché, proprio mentre il contadino pensa: "è anche meglio di mia moglie", viene. Soddisfatto, fa per spegnere la macchina, ma non trova il bottone dell'off. Toglie la spina ma la macchina ha le batterie antiblackout. Intanto lo stantuffamento deliziosamente continua e lui ha un altro orgasmo. Non essendo più abituato a certi ritmi, tirando i tubi della macchina, arranca fino al telefono, cerca il numero dell'assistenza, preoccupato soprattutto per il ritorno della moglie. Compone il numero e cercando di controllare la voce (dato che sente arrivare un altro orgasmo) dice al tipo dell'assistenza "sa-sal-salaveeee, ho comprato l'ultimo modello della vostra mungitrice hi tech" E l'altro preoccupatissimo "..ma come ha avto problemi? sarebbe la prima volta ..." ".. n-no no la macchina va benissimo..solo che.. non riesco a trovare il pulsante per fermarla.. "ahh non si preoccupi: non c'è pulsante, al raggiungimento dei 20 litri si ferma da sola". |
| Una
signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles.
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta
camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS! YOUR FATHER ONLY SIX INCHES!!!! |
|
Ecco passo per passo il comportamento degli uomini al bancomat! 1.
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. Ecco passo per passo il comportamento delle donne al bancomat! 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16.
Ritirare il contante e la ricevuta. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere 2 metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 26. Guidare per 5 o 6 chilometri. 27. Togliere il freno a mano |